Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче,
чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что
получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и
небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на
актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с
неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!!
Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий,
ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий
выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал,
простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на
Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый
этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я
рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???
Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Подходит
к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ
МИНЕТ. Мент: - Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты
что, бабу снять не можешь?
Новый Русский: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз
дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь!
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две
водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай,
ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться
не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в
яму и помогает льву выбраться. Лев: - Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц
теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит
лису.
Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее
получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит
волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо
соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит -
медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый
денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!
Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою
львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка
вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через
месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем
боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один
другому шёпотом говорит: - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся,
значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в
очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые
спрашивают: - Что, зуб болит?
Мужик: - Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно.
Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт
судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем
начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец...
Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт
ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курок. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в
форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так давно ко мне не
приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он
скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он
каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? -
Чего?! Собирайся,пошли домой!