Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло... - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет,
спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым,
но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,
что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам
хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу,
любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится
холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка
слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится
в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -
Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь,
нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не
правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам
действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый
лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую
шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его
украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под
тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И
сапочку.
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну
чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. - Посидите, журнальчики
посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина
с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая
симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же
оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и
тебя вые*ет!!!
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за
чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну
бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в
отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? -
Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег
нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на
поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы
можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже
порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят
продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в
недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите,
если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в
этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в
прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? -
Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то
озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а
вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в
курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны
собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не
поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь
ворон, тебя выебу.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: -
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да,
б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я
приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с
тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: -
Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный
случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.
. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так
это не марки, а наклейки с бананов!
Главная 
