Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец
подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот
зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и
зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией
посоветоваться.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: -
Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: - Сено кошу. Женщина: -
А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: -
Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: -
Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у
меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители
ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина
открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо
втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он
роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и
он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: -
Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я
хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит
домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а
то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в
кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!!
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка
им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты,
мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру
от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба
подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый
раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и
спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это
японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж
поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж
подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не
сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия,
дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот,
натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда!
Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут
любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй
е-щё! По-про-буй е-щё!
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то
придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу,
давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: -
Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова,
принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у
них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то
держать?
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели
дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь
как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял
нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все
вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди,
успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и
говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один
из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц
потеpяешь!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. -
Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама
не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова,
чтобы я отказался от своих слов?
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался
все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот
и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме
меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты
pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на
беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? -
А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили
пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним
любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит
гpусный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? -
Hет, очень понpавилось. - Так, что же ты гpустишь? Паpень ткнул
пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков
никуда не годится...
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я
себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой
он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я,
между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел,
как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? -
Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав
поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает
журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: -
Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: -
Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: -
Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на
часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один
раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила
свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня
этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню.
А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому
все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих
четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два,
три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет,
сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два,
три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с
тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете
я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что
значит, чей?!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: -
Мущина, а по вежлевей можна? - Дайте пачку презирвативов! - Ну а
ещё по вежлевеё? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А
скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: -
Оденьте джентельмена!!!
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий.
Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: -
Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда
он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он
спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь.
Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек-"ЩЕЛК!"
Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. -
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.
Главная 
