Мама
Вовочке:
- Садись и расскажи мне
какую-нибудь забавную
историю.
- Я не могу сесть. Дело
в том, что я только что
рассказал одну
забавную историю папе.
Идет в школе урок
обществоведения.
Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды
денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь
сказал?
- А вот папа говорил, что
наша соседка за две палки
себе шубу купила...
Вовочкины родители
легли спать, а Вовочка
подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела
девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в
комнату:
- А мне - саблю, буденовку,
сникерс и велосипед.
Вовочку поднимают
на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про
страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть
страна Е#ипет...
- Не Е#ипет, Вовочка, а
Египет!
- Там водится большие
е#имоты...
- Да не е#имоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое
дерево - БАОБАБ...
- Не баобаб, а бабо#б!!! Тьфу,
зараза, опять запутал...
Идет урок
рисования, учительница
деткам показывает картину
на которой изображены
пионеры и ветеран войны
сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с
пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись,
пять...
- Дети, а кто сидит рядом с
ветераном возле костра? Ну
вот ты, Вовочка, скажи нам...
- Кастраты...
Вовочка, весь
запыхавшийся и
возбужденный, врывается в
класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему
опаздываешь?! Урок уже 20
минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я
тут в раздевалке картошку
жарил!
- Картошку? В раздевалке?
Странно...
С шумом распахивается
дверь - на пороге
появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где
гуляла?!
Вовочка спрашивает
у мамы:
- Мам, что за рыба
"маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это
рыба?
- Да папа звонил по
телефону дяде Коле и
рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил
маникюршу!
Вовочка
возвращается с вечеринки
домой. В прихожей своей
квартиры долго шарит
руками по стене. Подходит
его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там
ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило
только из дома уйти, уже
дверь замуровали.
Принесла
учительница на урок
рисования скульптуру
обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе
больше всего нравиться в
этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе
что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше
всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Учительница
жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на
парте муху - так похоже, что
я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча в
ванной такую п#@$#$
нарисовал - я чуть х#$ об дно
не расшиб!
Катенька на уроке
математики жалуется
Вовочке:
- Представляешь, залетела,
не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не
знаю что и делать!
Учительница заметила, что
они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько
будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь
Ивановна, мне бы ваши
проблемы!
Дети спрятались под
кровать. Мама с папой
пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, -
говорит мама, - давай в
постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие,
одного делают, а двоих
давят!
Дети спрятались под
кровать. Мама с папой
пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, -
говорит мама, - давай в
постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие,
одного делают, а двоих
давят!
Пошла Машенька к
Вовочке заниматься
математикой вечером и
вернулась домой только
утром. Родители в трансе.
Машенька вертит трусы на
пальчике и говорит
родителям:
- Я не знаю, как это
называется, но это хобби на
всю жизнь!
Вовочка приходит к
соседке:
- Тетя Клава, у меня мама
заболела, и нужно
малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка!
Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Главная 
