Вовочка обозвал
учительницу матом на
уроке... у она естественно
обиделась и пошла к нему
домой - с отцом
разбираться... Приходит,
видит: дверь еле на петлях
держится, а из квартиры
духан идет... Но делать
нечего - вошла... Проходит
на кухню... Видит: вся
штукатурка облетела, везде
паутина, все пустыми
бутылками заставлено, а
посредине кухни за столом
сидят Вовочка в одних
трусах и его папа так же в
одних трусах и едят
деревянными ложками суп из
одной тарелки. Учительница
спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня
прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и
Вовочке по голове - Пи#$ык...
ну ложка естественно
сломалась... Вовочка
поднимает голову и
говорит:
-Ну че, вы#$нулся перед
бабой... Теперь суп х#$м
жрать будешь!!!
Учитель на уроке
рисования задал задачу
детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто
пожар, кто потоп, кто
горящий самолет... Вовочка
сидит и ничего не делает.
Учитель подходит, смотрит
на листочек - там жирная
точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника?..
- Вы знаете, у меня сестра
каждый месяц ставит такую
точку в календаре. Однажды
она ее не поставила - так
такая паника в доме
поднялась!
(М)арьиванна
спрашивает на уроке:
"Дети, кто кем хочет
стать, когда вырастет?"
Ну, лес рук, дети отвечают,
перекрикивая друг друга:
"Космонавтом! Врачом!
Пожарным! и т.д." Один
(В)овочка молчит.
(М) - Вовочка, а ты кем
хочешь стать?
(В, очень серьезно) - Я,
Марьиванна, хочу стать
сексопатологом.
(М) - Почему? Видишь, все
другие дети хотят стать
космонавтами и пожарными...
(В) - Ну, Марьиванна, вы все
равно тупая как бревно,
начну объяснять, какая это
нужная профессия - не
поймете. Лучше покажу на
примере. Идемте к окну.
Видите - идут две женщины и
едят мороженое. Одна
откусывает, другая лижет.
Как по Вашему, какая из них
замужем?
(М, слегка покраснев) -
Наверное, Вовочка, замужем
которая лижет.
(В) - Нет, Марьиванна!
Замужем та, у которой
кольцо на правой руке. А
вот Вам необходимо срочно
обратиться к
сексопатологу.
Учительница в школе
предложила детям написать
коротенькое сочинение и
закончить его словами
"Мама у меня одна". Как
водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в
Испании. Купались и
загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на
даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет
Вовочка. Его вызывают. Он -
читает: "Вчера я пришел
домой и открыл
холодильник, чтоб хотя бы
чего-нибудь съесть, так как
денег мне на еду в школе не
дают. Но дома в
холодильнике тоже ничего
не было - только две
бутылки пива. Тогда я взял,
да и выпил одну бутылку. В
это время проснулась с
будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои
две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня
одна!"
На уроке физики
учительница объясняет, что
такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести
пример вещества, которое
переходит из твердого
состояния в газообразное,
минуя жидкое? Вовочка,
пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Глядя, как мама
примеряет новую шубу из
натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, неужели ты не
понимаешь, что эта шуба -
результат ужасных
страданий бедного,
несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку
и строго ответила:
- Как ты можешь так
говорить о родном отце?!
Учительница на
уроке спрашивает:
- Дети, какое самое
эротичное число?
Вовочка с ходу, не
задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое
думают об одном и том же, то
как минимум через пять
недель они поймут, что
через девять месяцев их
станет трое!
Вовочка на
уроке литературы
читает стихотворение.
Учительница:
"Вовочка, ну как ты
читаешь!? Надо же с
выражением!"
Вовочка:
"Марьиванна, какие
выражения? Это же
Пушкин!!!"
Подходит маленький
Вовочка к маме и говорит:
"Мам, у нас бабушка
совсем отупела???"
Мама:" С чего ты
взял???" Вовочка: "Да,
каждый раз, когда я к ней
прихожу, она
спрашивает:"А кто это к
нам пришел???"
В третьем классе
учительница рассказывает
детям сказку про трех
поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в
деревню и попросил у
крестьянина немного
соломы... Дети, как вы
думаете, что сказал
крестьянин нашему
поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё,
говорящая свинья!"
Вовочка
подглядел, как
родители занимаются
любовью. Ушел в свою
комнату, долго сидел,
размышлял...
- Да-а... И после всего
вот этого они не
разрешают мне
ковырять в носу???!!!
- Вовочка, тебе уже
шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я
узнал, что у нас не живёт
домовой, в четыре - что не
бывает Бабы-Яги, в пять -
что Деда Мороза не
существует... Если сейчас
окажется, что взрослые не
е@$тся - во что остаётся
верить?!!
Марьиванна на
уроке:
- Дети, назовите слово на
букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше
Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате
слово на Х. ... Вовочка,
молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети,
назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку.
Марьиванна подумала -
вроде нет матерных слов на
К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец,
Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает
и спрашивает: "Маривана,
скажите пожалуйста, а кто
такой карлик?"
- Вовочка, объясни
Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от
такой маленький п###дюк c
ВО-О-ОТ таким здоровенным
#$м!
Учительница в
классе:
- Дети сегодня мы будем
изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за
букву "Б" отца не
привел.
Сидит Вовочка в
трамвае. Радом стоит
бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги
болят…"
Бабуся: "Болят,
болят…"
Вовочка: "А вы, когда
маленькой были, старшим
место уступали?"
Бабуся: "Уступала,
уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то
и болят!"
Учительница:
- Вовочка, кто такой был
Архимед?
- Ну... это был ученый...
как-то раз он мылся в ванне
и закричал: "Эврика!"
- И что означает
"эврика"?
- Ну... это означает
"нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Главная 
