Новый русский в
милиции:
- На моей новенькой машине
хулиганы написали
неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое
воспитание не позволяет
произнести это слово,
передам по буквам. Так вот,
первая буква этого слова -
как вторая буква слова
"ухо", вторая буква
этого слова - как первая
буква слова "ухо", а
последняя буква этого
слова - как последняя буква
слова "Х#$"...
Судачат две
старушки.
Первая:
- Вот говорят, все новые
русские - невоспитанные
бандиты. А у меня сосед,
Василий Петрович, новый
русский - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в
области консервирования
огурчиков экспериментами
занимается. Вот только с
множественным числом имен
существительных у него не
все в порядке.
Вторая:
- Это как?
Первая:
- Иду я вчера, встречаю его
на улице, а Василий
Петрович мне и говорит: "Марь
Иванна, извольте к нам на
обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в
честь какого праздника?"
А Василий Петрович
отвечает: "Да мы Огурца
сегодня замочили!"
Выходит утром
ГАИшник на дорогу, голова
после вчерашнего
раскалывается. Смотрит -
джип несётся. Ну, он
остановил его с целью
сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил -
правда, бомжа машина. Ну,
гаишник его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую
крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые
русские предложили, если я
их рассмешу - джип мой. Ну, я
их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на
голову насрал, у него сразу
волосы выросли, вот умора
была.
Гаишник шапку снимает, там
лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать
можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a
из кустов раздаётся хохот
и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и
хату подарю!!!
Дом нового
русского. Три этажа,
золотой бассейн,
четыре 600-ых мерина,
все дела, короче. И
пацанёнок бегает лет
11-ти - сынишка нового
русского. Подходит к
нему налоговый
полицейский и
спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом,
улыбается и добавляет
с блеском в глазах:
- Но счастливо!
В контору, которая
занимается ремонтом
сотовых телефонов, входят
двое: здоровый новый
русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький,
плюгавенький
интеллигентишка. Новый
русский подходит к окошку,
на котором написано "Прием
и выдача заказов",
вытаскивает из кармана
телефон и бросает его в
окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает
интеллигентишка,
засовывает голову в окошко
и говорит:
- Простите, Николай
Петрович спрашивает,
почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту
сторону окошка, берет
телефон и несет его
проверить. Через некоторое
время она возвращается и
протягивает новому
русскому другой телефон,
мол, тот сломан, посмотрите
этот. Новый русский берет в
руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович
интересуется, как он
работает?
Купил новый русский
Тамагучи. Ну пока там
стрелки, разборки,
совещания, у него раз все
сдохло, два сдохло и еще
раз сдохло. Ну он и отдал
Тамагучи жене. "Ухаживай,
- говорит, - да
повнимательнее, чтоб никто
не сдох". Ну и вот,
расслабляется он как-то
раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а
пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему
говорят:
- Ну ты крутоой, блин!!!
- ???
Те ему показывают пейджер,
а там сообщение: "Твой
дельфин спит, за
динозавром гавно убрала, а
пингвин все равно сдох,
сколько не кормила. Жена".
Сидят мyжики в саyне
в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались
сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один
из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось
колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов?
Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться,
как опять зазвонил телефон.
Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась?
Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов?
Всего-то? Hpавится? Hy
конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться,
и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес?
Шестисотый? Под цвет камня
в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи,
доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается
к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь
этот телефон! Какой-то пpидypок
забыл, а я за него отдyвайся!..
Едет новый pyсский
на джипе, видит, идyт два
здоpовенных жлоба и волокyт
под pyки тpетьего...
Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан
"меpс" в автосеpвис
сдал... Учим ходить.
К "новому
русскому" подбегает
сын:
- Папа, папа, а у Вовки
Иванова - воспаление
легких!
- Базаров нету! Завтра
у тебя будет такое же.
Нет, еще круче!!!
Киллер(К) собрался
на работу, сел для
маскировки в "ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в
600-й въехал. Из тачки 4
братана вывалиливаются,
давай права качать, типа:
- Попал ты, лох, на бабки,
недвижимость продавай...
(К) достаёт "Калаш":
- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
(К) - На первый - второй,
РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К) - Первые номера,
быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К) даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор"
укатил.
Братва едет дальше, первые
номера:
- Ну, козлина!!! Ну, п$#ор, п%@дец
ему, щас своих подымем, на
мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да чо, братаны, нормально
развели...
Летит огромный
пассажирский самолет. В
кабину пилота входит НР и
говорит:
- Мужики, я вам бабла
заплачу, сделайте мертвую
петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох#ел?! Не видишь,
самолет пассажирский, для
этого не предназначен?
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам
немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю
жизнь столько не
заработаете!!!
Пилоты посовещались,
думают, ну, х#р с ним,
попробуем. Заодно и
подзаработаем. НР
рассчитался и пошел на
свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет
траекторию, поднимается
носом кверху, делает
мертвую петлю и
возвращается на прежний
курс.
Тут из сортира выходит
укуренный нарк и
восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж
за шиворот насрал!!!
Заходит новый
русский в гостиницу и
через секретаршу
заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб
был телек, диван, компутер,
видео, ванна-джакузи и т.д.
и т.п.
Вечером возвращается и
кроме заказанного видит
двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у
секретарши.
- Это и т.д. и т.п.
Новый русский
приходит в театр, проходит
за кулисы и говорит
служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу
из балета.
- Извините, Маши, к
сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в
записной книжке) эта, Свету
из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Б#я, а кто же есть-то? Ну
позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа
сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне
делать-то?
- Е#$те хор...
Новый русский
приезжает на "МЕРСЕ" в
автосервис и просит
посмотреть, что у него не
так с машиной.
После быстрого осмотра,
ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс"
денег):
- Какие проблемы, братан,
давай удлинять!!!
Новый русский у
психиатра:
- У меня расстройство сна.
Мне снится сон, что я
распаковываю и начинаю
считать новую пачку
долларов. И всегда не
хватает одной купюры!
После этого я просыпаюсь в
холодном поту.
- Попробуйте в следующий
раз посчитать что-нибудь
более нейтральное, баранов,
например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока
считаю до 99 - все нормально.
А потом приходит сотый
баран и говорит: "Э, все
равно купюры не хватает!"
Новый русский с
подругой на крутой тачке
возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом
забытую деревушку - купить
кока-колы. Неожиданно
машину окружают плохо
одетые и изможденные люди:
"Кровопийцы!! Паразиты!!
Буржуи проклятые!! ...и т.д. и
т.п... Нам тут.. Да мы все по
карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает
портмоне, достает "VISA
GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, б#я, тоже..."
Как-то попал новый
русский (НР) на "Поле
Чудес". И после
непродолжительной игры
выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный
ящик, и Якубович тут же
начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег,
ни приза, - говорит НР, -
разреши, я лучше в микрофон
свисну.
Якубович в недоумении, но
подумал и разрешил. Берет
НР микрофон и свистит.
Потом оттдает микрофон
обратно.
- Вы только-что просвистели
ВАЗ-2110! - объявляет на весь
зал ведущий и вынимает из
ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой
драндулет, - улыбаясь
говорит НР, - я вот вчера
поспорил с Вованом на 600-ый
МЭРС, что на всю страну
свисну.
Едет, значит, НР в
Мерседесе по дороге,
километров под двести, и
видит, что впереди
железнодорожные пути, и
поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично
стоять на переезде, он
добавляет 50 километров и
успешно проскакивает с
выкриком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять
повторяется такая же
история, и он опять
проскакивает под носом у
локомотива с победоносным
криком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд,
он добавляет скорости, но
на сей раз почему-то не
успевает и в него на полной
скорости влетает
электровоз... "ЙЕССС!!!"
- слышен крик машиниста...
Главная 
