Один новый русский
другому:
- Как, ты не знаешь, кто
такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
- Нее, братан, не знаю. А кто
это такие?
- Да это те два лоха,
которые музыку для наших
мобил пишут...
Приходит в ресторан
новый русский со своим
телохранителем и
заказывает официанту филе
из черепахи. Сам HP
маленький такой, шеи нет
почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40,
нет никого. HP посылает
телохранителя:
- Иди узнай, что это они так
долго.
Телохранитель идет на
кухню, а там повар никак не
может черепахе голову
отрубить, как только
махнет топором, та сразу
голову прячет.
- Что ты так долго? -
спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а
голову черепахе никак не
могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит
телохранитель, засовывает
в жопу черепахе палец, та
высовывает голову, а он ее
топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже
три года моему боссу
галстук завязываю.
Приходит НР в
туристическое бюро.
- Подберите мне тур.
Агент:
- Сию минуту... На Кипр не
желаете?
- Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа...
кофе литр выпил...
Взбешённый агент:
- Только для Вас!!!
Эксклюзивная пешая
эротическая прогулка!!! Но
дорого...
НР:
- ДАВАЙ! беру за любые бабки!!!
Агент:
- Пошел ты на х@#!!!!!!
Решил новый русский
перед своей братвой
повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у
продавца: "Мне нужен
попугай покруче и чтоб
быстро говорить учился".
Продавец ему показывает
старого какаду и говорит,
через три дня будет
болтать что телеведущий.
Новый русский заплатил и
ушел. На следующий день
приходит и говорит, что
попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку по
просторней купите.
Новый Русский купил
большую крутую клетку.
Через день опять пришел и
жалуется что опять не
заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и
колокольчики купите.
Русский купил. На третий
день радостный такой
прибегает и в восторге:
- Заговорил, заговорил!
Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал?
Новый русский
- Сказал: "Слушай, ЧМО,
когда же ты кормить меня
будешь?"
Хоpоший постyпок
совеpшил московский
пенсионеp Семенов. Семенов
нашел чемодан с миллионом
доллаpов, но не забpал его
себе, как сделали бы на его
месте плохие пенсионеpы, а
сдал в стол находок, откyда
чемодан пеpешел к законномy
владельцy - лидеpy
Солнцевской гpyппиpовки.
Тепеpь Семенов должен
солнцевским только 20 тысяч
доллаpов пpоцентов,
набежавших за то вpемя,
пока чемодан был y него в pyках...
Два новых
русских рассхваливают
свои авто:
- Я вчера на своем
МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые
столбики мне
частоколом показались...
- Это ладно, я вчера на
своем БУМЕРЕ так
развернулся, что
задний номер сумел
прочитать...
Hовый pусский на кpутейшей
мощнейшей тачке заезжает
на бензоколонку и начинает
запpавлятся. Час льет
бензин, два, бак не
наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает:
- Что такое, втоpой час лью
бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то
выключите!
К перекрёстку
приблежается 600-й мерс, а на
светофоре уже краснай
горит. Ну, он по газам и на
красный свет. Вдруг в
бочину ему камаз со всего
маху впиливается. ДПС
приехали, все дела... ДПС-ник
спрашивает у водителя 600-го:
- Вот скажите мне пожалуста,
чем Вы руководствовались,
когда ехали на красный
свет.
- Ну, я думал машина шустрая,
мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.
ДПС-ник:
- Скажите, а вот Вы чем
руководствовались, когда
ехали через перекрёсток.
Водитель камаза:
- Х@# ты у меня проскочишь, с$ка!!!
Разговаривают
два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел
известный певец, взял
чашечку кофе, кинул на
стол 100 баксов, посидел
немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел
новый русский, взял
чашечку кофе, кинул на
стол 100 баксов и вышел,
а потом вернулся с
братвой и взял у меня
500 $ за то, что я украл у
него деньги со стола...
Просыпается новый
руский в шикарном номере
шикарного отеля. Встал с
кровати, почесал яйца и
пошёл в туалет. Идет, и
слышит при ходьбе какой-то
непонятный звук. Посмотрел
на ноги - а там ногти аж
поскручивались уже. Ну, он
быстро к телефону. Звонит
администратору:
- Тут у меня проблема с
ногтями на ногах....
- Нет проблем. Сейчас в Ваш
номер подойдёт специалист.
Через несколько минут -
стук в дверь. НР открывает -
на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@#,
педик ты или нет! Тут с
ногтями что-то решать надо...
Новый русский в
магазине похоронных
принадлежностей
рассматривает гробы.
- Как Вы думаете, какой
лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает
продавец, - цинковые,
конечно, долговечнее.
Однако деревянные
полезнее для здоровья.
По шоссе с бешеной
скоростью мчится "тойота"
и врезается прямо в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело,
вылезает "крутой"
амбал, подходит к левой
дверце "тойоты",
вытаскивает за шкирку
человека и начинает
избивать. Бьет, бьет и
вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый
русский и хохочет. "Ну че
ты смеешься, братан?" "Да
у меня машина с правым
релём! А тот, кого ты бьешь,
- пассажир, до угла просил
довезти..."
Новый
русский на заправке,
читает инструкцию по
пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры
макарова.
2. Вставьте пистолет в
бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Встреча новых
русских.
Каждый привел с собой
громадину-охранника. И
только у одного - щуплый,
низкорослый, болезненного
вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не
держал.
- Так зачем ты его за собой
таскаешь?
(Поглаживая охранника по
голове) - А он у меня уже
четвертый, все его за меня
принимают.
Едет новый русский
на мерсе по трассе с
приличной скоростью. Вдруг
обгоняет его мужичок на
маленькой красной машинке,
с открытым верхом.
Ну новый русский (НР)
выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и
орет:
НР - Мужик! А что у тебя за
машина!!???
М - Неее знаааюююю!!!!!
НР - А сам то ты откуда!!???
М - С аааамерииканских
гооорок!!!!!!!!
Нового русского
спрашивают:
- Почему ты на разборки
одеваешь пиджак красного
цвета?
- Это если меня ранят, чтобы
братки не заметили и не
дрогнули!
- А зачем одеваешь
коричневые брюки?
Везет мужик
пингвинов в зоопарк из
одного города в другой.
Машина специальная с
рефрежиратором, типа и с
бассейном. На подъезде к
городу у него что-то
критично отваливаеться и
он тормозит прямо на КП.
Бежит к первому ГИБДДшнику
и просит:
- Командир, спасай,
пингвины редкие, дорогие
если через 30 мин не довезти
до зоопарка - на жаре
загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГИБДДшник начинает
тормозить всех подряд, по
схеме "Аптечка,
огнетушитель, знак
аварийной остановки, ремни,
глубина протектора, штраф
на месте или подвези 2-х
пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали,
последних 2-х закидывают в
600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо
КП летит тот самый 600-тый, в
окнах видны братки и две
щастливые пингвиньи морды.
ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в
зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты
сказал, так мы и сделали, в
зоопарке были, в кино были,
щас едем в МакДоналдс
кушать.
Короче, летит НР на
своём мерсе по Москве,
никто его тормознуть не
может, наконец кое-как
останавливают и
спаршивают:
- Ты чего так гнал?
- Так там при въезде
написано: "Москва - 850"!
Главная 
