Уголовник, после
выкуренного косяка, писает
возле забора. Подходит
милиционер.
- Гражданин! Как вам не
стыдно! Не могли подальше,
за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?
Два крокодила сидят
- накуриваются. На дереве
сидит ворона:
- Ребят, накурите меня,
пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона,
спускайся к нам.
Ворона спускается,
накуривается и взлетает
обратно. Так повторяется
три раза, на четвертый -
крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу,
сшибите меня палкой.
Приходит новая
учительница в класс и
говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша
новая учительница. С
сегодняшнего дня у нас все
будет по-новому. Меня зовут
Марихуана Гашишевна. Вот
скажите, дети, как летают
птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы
летают стаями, машины
ездят по дороге, коровы
зимой едят сено. А фамилия
моя ОБЛОМОВА!!!!!!!
Два наркомана
разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся
магазин специально для
токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy
тюбик "Момента", а мне
сразy кyлек в придачy дают!
Наркоман сидел на
крыше и курил травку.
Сдел-сидел и вдруг упал. Ну
народ собрался,
сочувствует наркоману:
девятый этаж там и все
такое...Тут подходит другой
наркоман, и к первому:
- Че такое браток?
...Первый,поднимаясь:
- Да я сам только что
подошел...
Идет как то (З)аяц по
лесу, вдруг видит под
кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово, медведь!
М - Здорово, бобёр!
З - Ты чё, мишка, с ёлки упал!
Я - не бобёр, я - заяц!
М - Да не заяц ты, а
бобёр...ну пошли у (В)олка
спросим.
Подходят они вдвоём к
волку:
З - Здорово, волк!
М - Здорово, волк!
В - Привет, медведь, привет,
бобёр!
З - Ты чё, волк, с ёлки упал!
Я - не бобёр, я - заяц!
В - Да не заяц ты, а
бобёр...ну пошли у (С)овы
спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово, сова!
М - Здорово, сова!
В - Здорово, сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!
Сидит нарик перед
открытым канализационным
люком. Видит идет дедуля,
люка в упор не замечает. Ну
нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...
Бежит лось
по лесу смотрит заяц
под кустом косяк
забивает.
- Слышь заяц ты это
дело бросай. Здоровью
вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали
со мной.
Ладно. Бегут видят
лиса под кустом
вмазываться
готовится, ханку
заливает, шприц к вене
подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это
дело бросай. Здоровью
вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо
заниматься. Побежали
со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже
пробежали. Огромная
толпа зверей-нарков и
все за лосем.
Тут им на встерчу,
значит, медведь. Сидит
в малине кокаинчиком
занюхивается.
- Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью
вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо
заниматься. Побежали
со мной.
- Лось, ну ты, блин, как
накуришься, так весь
лес поднимишь!!!
Нарик
долбанул косячок -
хорошо стало... Заходит
в первый попавшийся
дом, поднимается на 13
этаж, с трудом
попадает в один из
звонков и, с глазами в
кучку, жмет, как будто
стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из
квартиры выходит
старушка и начинает
что-то ему говорить о
том, кто он, где ему
место, и кого она щас
вызовет.
Вдруг он оживает,
долго всматривается в
пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну
что стоишь? Проходи!
Значит, сидят двое
наркоманов в театре - ждут
начала спектакля. И вдруг в
зале начинает гаснуть
свет. Тут один наркоман и
говорит другому:
- Интересно, как это у них
получается?...
- Я врубился... просто за
занавесом сидит человек и
медленно-медленно
вынимает вилку из розетки.
Hаркоман приходит
домой с пакетиком анаши.
Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под
ковер. Как проверить, вдруг
найдут? Его
осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе
отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо
перепрятать! Положил за
шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация
повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее
спрятал?!!!
Чуваки
сидят, пеpед ними
полный шпpиц. Один
дpугому говоpит:
П: Как думаешь что
будет если это все
одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно
тоpкнет?
В: Hет. По морде
получишь.
Приходит
обдолбанный нарик(Н) в
татуировочную мастерскую
к такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на
спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две
минуты ты танк наколол?!?!
"
М: "А че там колоть, всего
четыре буквы... "
Решили как-то
наркрманы встретить Новый
Год у своего дружка.
Договорились обо всем.
Хозяин сидит дома и ждет
друганов. Ну, думает, чё я
просто так жду, дай-ка
косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в
дверь позвонят он написал
на листочке:
"Кто там, вопросительный
знак" и прибил его на
дверь.
Обдолбился, значит, сидит и
ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк
подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный
знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы
тире, твои друзья запятая,
открывай точка
Приходит мент на
хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются.
Говорят ,что у вас тут
тряпками палёными воняет и
смех какой-то
неестественный раздаётся.
Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..ничем..тряпки
жжём...и смеёмся...
Решил
Медведь-нарк урожай
собрать со своей
поляны анаши. Взял
косу, пришел, смотрит,
а поляна большааая, за
раз не одолеть. Дай,
думает, сначала
опробую. Забил, значит,
косячище, сидит -
пыхает, хороша, думает,
анаша, а убирать надо,
а не охота. Видит - Волк
мимо идет.
- Эй, Волк, анаши
хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну -
половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву
косу и пошел в поле,
смотрит, а поляна
большааая, за раз не
одолеть, сел и думает:
"А че косить не
попробовавши?!"
Забил, значит,
косячище, сидит -
пыхает, хороша, думает,
анаша, а убирать надо,
а не охота. Видит - Лиса
мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши
хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну -
четвертина урожая
твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву
косу и пошла в поле,
смотрит, а поляна
большааая, за раз не
одолеть, села и думает:
"А че косить не
попробовавши?!"
Забила, значит,
косячище, сидит -
пыхает, хороша, думает,
анаша, а убирать надо,
а не охота. Видит - Ежик
мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши
хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну -
осьмеринка урожая
твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву
косу и пошел в поле,
смотрит, а поляна
большааая, за раз не
одолеть, сел и думает:
"А че косить не
попробовавши?!"
Забил, значит,
косячище, сидит -
пыхает, хороша, думает,
анаша, а убирать надо,
а не охота.
Посидел-посидел,
встал, и, без базара,
начал косить.
В это время Медведя
плющ отпустил. Протер
Медведь глаза, и видит
что его поле какой-то
хмырь оприходует, ну, и
давай ломиться к Ежу,
подошел и слегка
придавил Ежа лапой - Еж
косит, Медведь еще
придавил - Ежик,
старается - косит,
Медведь репу почесал,
мол, это че за дела,
взял и прижал Ежа
лапой к земле. Тут Еж и
говорит: "Ооох,
кааак плююющит, а
касить-то надо!!!
Hесется наpкоман по
городу на мотоцикле.
Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин,
гаишники остановят,
спросят: "А чего это у
тебя глаза красные?
Обкурился?", а я им
скажу:"Hет, ветром
надуло".
Останавливает его гаишник
и спрашивает:
- Почему у вас глаза
красные? Ветром, что-ли,
надуло?
- Да нет, обкурился...
Убитый нарк шел по
улице, зашел в парк,
остановился, забил, хапнул,
дальше идет. Вдруг на него
огромная лошадь как
выпрыгнет откуда-то, да
ка-а-а-к даст копытом в
табло! Отлетел, очухался,
ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг
откуда-то зебра как
выскочит и опять ему в
табло, еще больше удивился,
встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем
верблюд, а потом опять
лошадь...
Выходит из кустов - морда
вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не
возьмись мужик в кепке
появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош
все в карусели так тянет?
Умер нарк.
Собрались кореша его на
кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был
запас свой: у кого планчик,
у кого колесо какое и т.д., в
общем набубенились все в
дулю. Сели его поминать.
Нажрались окончательно. И
вот один из коришей встает
и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы
братана в армию
провожаем!!!
Главная 
